Hamskifte

Det skal ikkje alltid sÃ¥ mykje til for Ã¥ ha det gøy i lag med smÃ¥ born, og fÃ¥ dei til Ã¥ le godt. Innpakking, til dømes. Dei fleste av oss veit jo kor mykje ei pappøskje kan vera: Bil, bÃ¥t, dokkehus, tidsmaskin, … Men sÃ¥ klart, enklare og mindre ting kan gjera det enklare Ã¥ dela gleda. Ein del smÃ¥ leiker (og sikkert meir til) kjem innpakka i halvkuler som er sett saman til ei kule. Det gjer same nytten som ein ball ofte, og ballar er alltid populære.

For ikkje så lenge sidan hadde eg i tillegg til ei slik kule in liten nevø på fanget, og kunne dela gleda over denne og det me kunne gjera i lag. Kasta kula att og fram mellom oss, til dømes, eller noko så enkelt som å gøyma ho under genseren og plystra litt heilt uskuldeg og sjå opp i lufta, som om ingenting skulle ha skjedd. Klassikar. Veldig moro for minstemann som slett ikkje vart lurt og visste godt kvar kula var, men han måtte jo få prøva sjølv òg. Ikkje fullt så moro kanskje, men gøy likevel.

Ein av fordelane med ei slik kule, framfor ein ball, er at kula kan gÃ¥ i sundt. Det vil seie, ho kan dela seg opp i to halvdelar. Oftast ganske enkelt, og av og til nÃ¥r det ikkje var meininga. Men kva gjer vel det? I staden for ein trillund kul pÃ¥ magen vart det i staden to halvrunde kuler, og dei kunne eg flytta litt lengre opp…

Det var suksess det! Og denne gongen var guttungen rask med å riva opp genseren sin for å få halvkulene under, for deretter hoppa av fanget mitt og gå og visa seg til andre. I dette tilfellet var det mormor, som ikkje syntest det var like gøy, utan at guttungen vart noko særleg deppa av det.

Kvelden etter sÃ¥ sat han pÃ¥ fanget til pappaen sin, og leikte med same kula. Han delte ho ikkje i to, men første del utførte han perfekt: Under genseren med kula, sjÃ¥ opp i lufta og plystra uskuldeg. Vel, kanskje ikkje akkurat plystra, men mimikken var der sÃ¥ absolutt. Absolutt herleg Ã¥ sjÃ¥. 🙂

Badesesongen har kanskje ikkje vore så framtredande her i sør i det siste, men det er inga årsaking for ikkje å vera forberedt. Dessutan, med alt dette snakket om global oppvarming og aukande havnivå er det grunn god nok til å sikra seg fornuftig fottøy uansett.

SÃ¥ spørst det dÃ¥, om dei finst i min storleik, eller om eg fÃ¥r det vanlege problemet… 😕

Det er en del farlege golv rundt om kring. I dag var eg ute for eitt av dei: Det gode gamle stovegolvet heime. Det hadde slått seg saman med ein nedslått barnestol av god gammal type, og på eitt eller anna vis greidde dei to å få meg til å gli, snubla over stolen, og falla med eit brak ned. Barnestolen slo seg opp og i saman og prøvde å angripa, men det angrepet greidde eg å unnvika. Likevel, dei fekk inn nokre gode treff i starten då dei overraska meg.

Au.

SkrubbsÃ¥r fekk eg, og litt vondt har eg. Og verst av alt: Ingen spurte om eg ville dei skulle blÃ¥sa pÃ¥… 😥

Uansett dette er berre ei vennleg Ã¥tvaring. BÃ¥de golv og barnestolar kan sjÃ¥ svært sÃ¥ uskuldige ut, men brÃ¥tt kan dei venda seg mot deg. SÃ¥ – vêr pÃ¥ vakt!

I lang tid har det versert ulike lister på nettet over dei mange fordelane som følgjer med det å ha ein transvestitt som ektemann. Sjølv om det nok heilt sikkert ligg litt alvor og sterke ynskje bak fleire av punkta i desse listene, så er det for det meste meint som eit humoristisk innslag i kvardagen. Og det trengst jo, til tider.

Eg kunne sjølvsagt berre kopiert ei slik liste inn her, men eg brukte heller litt tid pÃ¥ Ã¥ oversetja ei av dei til norsk, eg. Vonar de kan ha litt glede av det. 🙂

• De kan ha dykkar eige private “slumber parties”
• Om han brukar skjørt, sÃ¥ er det enkel tilgang.
• Du kan ha ei venninne sÃ¥ vel som ein kjæreste som ikkje har noko i mot Ã¥ venta nÃ¥r du brukar tid pÃ¥ shoppinga.
• Han er alltid misunneleg pÃ¥ deg, fordi han ville heller ha pÃ¥ seg det du har pÃ¥ deg.
• Du kan doble garderoben om han brukar same storleik som deg.
• Du treng aldri bekymra deg for om han er utru med ei anna kvinne. Han er den andre kvinna!
• Du har alltid ei venninne du kan shoppa og ha lunsj med.
• Han vil aldri protestere pÃ¥ Ã¥ vera klesmodell og ha pÃ¥ seg kjole nÃ¥r du treng legga han opp.
• NÃ¥r de shoppar, kan du testa ein ny nyanse av neglelakken og han klagar ikkje eller spør om Ã¥ fÃ¥ sjÃ¥ ein matchande leppestift.
• Han vil sjeldan ha det stikkande ettermiddagsskjegget.
• Han vil aldri spørja deg om Ã¥ ha ein trekant med ei anna kvinne sÃ¥ lenge han kan bruka dameundertøyet.
• Han vil vera sympatisk og forstÃ¥ det med overflødig kroppshÃ¥r.
• Han vil ikkje riva i stykker undertøyet nÃ¥r han tek det av deg.
• Han har ikkje noko i mot Ã¥ venta pÃ¥ deg og venninnene dine, og han gløymer ikkje Ã¥ neia.
• Om du treng ein underkjole til den nye kjolen din sÃ¥ har han nett den du treng, og let deg lÃ¥na han.
• Du treng ikkje bruka høge hælar pÃ¥ ein lang handlerunde.
• Ein mann i kjole er ein god kokk.
• Han elskar Ã¥ lukta parfyme og vil gje deg si ærlege meining.
• Du kan testa ein ny nyanse av leppestift pÃ¥ han.
• Om du kjøper noko til heimen, sÃ¥ vil det aldri vera for feminint.
• Endeleg vil toalettringen vera nede.
• Han er mykje enklare Ã¥ kjøpa gÃ¥ver til.
• Han kjenner den rette mÃ¥ten Ã¥ elska pÃ¥, tek seg god tid og veit kva som tenner deg!
• Han vil forstÃ¥ mykje betre at det beste ei jente kan fÃ¥ nÃ¥r ho føler seg nedfor, er nye klede.
• Om han kjøper klede til deg, sÃ¥ veit du han kjøper rett storleik.
• Du kan ta han med deg til frisøren, og han vil sitja roleg attmed deg mens de begge fÃ¥r stelt hÃ¥ret, og han vil aldri klaga. Tvert om vil han takka deg.
• Den einaste gongen han vil bry seg om du brukar hÃ¥rrullar til sengs er om han mÃ¥ bruka dei “oversize”
• Han forstÃ¥r kvifor du ikkje har lyst Ã¥ tilbringa 8 timar for dagen i strømpebukse og høge hælar.
• Han klagar aldri pÃ¥ at det delikate undertøyet ligg framme til tørk.
• Du har ein jentekjæreste som ikkje fÃ¥r PMS.
• Han vil ikkje berre shoppa med deg, men vil betala rekninga òg!
• Han veit korleis han skal handsama det delikate undertøyet nÃ¥r han tek tøyvasken.
• Sateng og fløyel er meir kosete enn denim og ull.
• Han skjønar trongen for kvalitetskosmetikk.
• Du har fleire unnskuldingar for Ã¥ shoppa, og han vil til og med bæra posane.
• Du kan lÃ¥na smykkene, kleda og sminken hans.
• Han forstÃ¥r kvifor forbruket ditt av strømper er høgt.
• Han reknar ikkje med at du blir klar pÃ¥ 15 minutt eller mindre nÃ¥r de skal ut.
• Du kan spørja han korleis antrekk ser ut og fÃ¥ eit intelligent svar.
• Dei nye venene hans brukar ikkje heile dagen pÃ¥ Ã¥ sjÃ¥ fotball.
• Han veit Ã¥ gÃ¥ sakte nÃ¥r du har pÃ¥ deg høge hælar.
• NÃ¥r han seier “Kjære, du ser vakker ut” sÃ¥ veit du han verkeleg meinar det.
• Han legg merke til om sminken treng fiksast pÃ¥ betre enn nokon annan mann.
• Han er som Ã¥ ha ein privat kosmetolog.
• Han elskar Ã¥ shoppa med deg og sjÃ¥ deg prøva pÃ¥ klede.
• Han veit korleis han skal handsama ei dame forsiktig og med respekt.
• Han elskar Ã¥ kle seg opp og ha lange skravlestunder.
• De kan ha ein trekant utan ein ekstra partner.
• Om du er litt bi-nyfiken sÃ¥ kan du eksperimentere litt.
• Du veit ein av dykk vil ha med seg papirlommetørkle nÃ¥r de treng de.
• Kle han opp i ei “French Maid”-uniform og du har ei hushjelp den dagen.

Tja   det er dÃ¥ ein del stereotypt der, er det ikkje? Eg er ikkje alltid heilt einig i desse pÃ¥ standane, sÃ¥ enkelte av dei har mine kommentarar knytta til seg som title-element. Dei vil vanlegvis synast nÃ¥r musa vert halden over dei enkelte pÃ¥standane. I alle fall i ein moderne nettlesar som t.d. Opera.

Ein ting som irriterar meg med det Ã¥ ha ein blogg, er dei mengdene med kommentarar som hamnar i kategorien “spam.” Det er heldigvis rÃ¥d Ã¥ bøta pÃ¥ det og minimere problemet med ein plugin som Akismet, og det er ei stor lette: Mengder av spam blir stoppa.

Eit fåtal av kommentarane hamnar feil, men det har hendt meg, at ekte kommentarar vert feiltolka som spam. Difor har eg alltid brukt å sjå gjennom dei som er blitt stoppa om det skulle vera nokre som hamna feil der, men det vart berre meir og meir å sjå gjennom. Statistikken min viser at fleire spammarar kjem direkte frå sider/fora som lenkar direkte til plassar der dei kan spamma. Som til dømes bloggen min. Eg gjekk lei.

For sterkt å minska dei som lukkast i det heile å posta noko, så ville eg ha eit ekstra vern mot spambotar. Ein captcha eller noko. Kontaktskjemaet har ein fin funsjon slik, så eg leita etter ein plugin som kunne gjera det same for kommentarane. Eg fann WP-Gatekeeper. Spørsmålet vart endra til eit på norsk, det vart testa, og det fungerer. Etter det har det vore svært så fredeleg her.

Herleg.

Men kommenter gjerne de som forstÃ¥r norsk, slik at det blir litt liv her. 😉

Ein gong tilbake i tidleg ungdom så leste eg ei bok om det å lesa i hendene. Eller kanskje fleire bøker, eg lånte fleire bøker om mykje rart i den tida, men det er nokre få ting som heng att frå det om å lesa i hender, blant anna linjene som fortel kor heldig du er som person.

Ved handleddet kan det vera opp til tre linjer tvers over, og det er altså desse som fortel kor heldig du er: Jo fleire, jo betre, og dei går frå null til tre stykke.

Eg for min del har 2,5-3 stykke – den i midten er tydeleg fram til midten, og sÃ¥ er ho svært svak vidare. Men, eg skal i følgje teorien vera ein heldig person dÃ¥.

Grunnen til at eg kom til Ã¥ tenkja pÃ¥ det, er at opphavet kom nedover pÃ¥ besøk, for Ã¥ hjelpa meg med ei skikkeleg reingjering. Han skulle ta med seg ein dampvaskar som skikkeleg gjer veg i vellinga. Det gjorde han òg, men det som overraska meg, var definisjonen han og mammo mÃ¥ ha hatt pÃ¥ “reingjering.” Dei spanderte nemleg nye, større bokhyller med vitrinedører pÃ¥ meg. Og for Ã¥ fÃ¥ møbleringa til Ã¥ gÃ¥ opp, sÃ¥ fekk eg nokre nye CD/DVD-hyller i same slengen. No stÃ¥r det berre att Ã¥ rydda inn i hyllene og gruppere slik at eg lett finn det eg skal ha tak i. Det vert deilig! 🙂

SÃ¥ – for min del sÃ¥ stemmer kanskje desse linjene? Rettnok har det skjedd ting eg ikkje ser pÃ¥ som særleg heldige tidlegare, men pyttsann. Eg er heldig, eg. Kva med deg?

Eg var såvidt innom legen i går, for å få sjekka eit utslett eg hr fått. Eller, for å kontrollere korleis det stod til med eksemen eg hadde behandla ei stund no. Det stod dårleg til med den. Ikkje bere dårleg til, forresten: Eg hadde heilt greidd å kverka han. Ikkje noko meir eksem i sikte.

Godt nytt for meg, men til gjengjeld hadde eg fått eit anna utslett og infeksjonar som biverknadar av denne behandlinga. Det kunne behandlast medisinsk, men legen ville heller at eg skulle sola meg topplaus! Det var god medisin det òg.

Vel, OK. Greit. Han tok vel ikkje akkurat ordet topplaus i munnen, men sidan det er litt i det området som treng den sola, så ligg det jo reint logisk det i det, at eg skal sola meg topplaus, ikkje sant?

Dessutan var det gøy Ã¥ skriva. Kanskje helst det… 😉

Nokre som kjenner til The Who? Dei har hatt sitt Ã¥ seia (eller syngja) om kjønn og det dei òg, i songen “I’m a Boy”. Eg har høyrt ein del pÃ¥ albumet med denne melodien, men pÃ¥ YouTube kan me jo finna litt av kvart. Denne gong, ein litt annan versjon enn den vanlege, frÃ¥ fransk fjernsyn 31. desember 1968 i programmet “Surprise Partie”

Om de vil samanlikna, sÃ¥ sleng eg med den vanlege versjonen òg, med anime-video til (og litt “introduksjon”)